40 způsobů jak se stát magnetem na holky

Příroda vás podrazila, nenadělila vám obličej Brada Pitta, ani žulové břišní svaly, ani tučné konto. Teď jí to ale můžete vrátit i s úroky...

Jelikož doufám, že na tento blog chodí i kluci, našla i trochu upravila pro ně článek, se kterým naprosto souhlasím.
Určitě jste slyšeli spoustu rad, rad se holkám dostat do hlavy (a do kalhotek a pak ještě dál). Vetšinou jsou to ale naprosté hovadiny.
Při tom je to jednoduché, stačí se nás prostě slušně zeptat!

ŘÍKÁME VÁM TOTO:

1. Pyžamo není přežitek, ale musí být dospělé a elegantní, ne se Supermanem. Odložíte li vršek, tím líp. Ale hlavně: nepřekvapujte nás další vrstvou prádla pod pyžamem! Nepřišly jsme si hrát na archeoložky v oboru starých textilií.
2. Nestyďte se obejmout před námi synovce/bratrance/jakékoliv malé dítě mužského pohlaví. Třeba si hned stoupneme do fronty.
3. Pořád vás stříhá vaše máma nebo známá? Holič nemusí mít na seznamu klientů hollywoodské hvězdy, ale rozdíl mezi chirurgickou prací a přejezdem kombajnu poznáme okamžitě.
4. Váš pevný a tvarovaný zadek je alfa a omega, zvlášť v dobře padnoucích džínách. Takže zdůrazňujeme: zadek zadek zadek a zase zadek!
5. Výběr kalhot je věda, kterou nesmíte odbýt. Správný střih, délka a barva rozhodují. Hlavně by vám měly dělat hezký zadek. A kalhoty v žádném případě nevytahujte až k pupíku.
6. Známá rada, která spolehlivě funguje. Dělejte si legraci z okolí, ale hlavně ze sebe. Až se začneme dusit smíchy, možná přehlédneme toho půvabného frajírka, co stojí hned vedle vás. Možná.
7. Historky o sexu zabírají hned na první signální. Nejdříve se dostaví žárlivost ale pak si vás prostě představíme nahého. V posteli. S námi, máte-li hezký zadek.
8. Drsná póza funguje málokdy. Chceme totiž, aby jste byli v jádru laskaví. Ale nepřehánějte to. O historky, kdy pomáháte maminkám s kočárky a babičkám s nákupy fakt nestojíme.
9. Mírně rajcovní oslovení je fajn, ale nesmí být okopírované z vašeho oblíbeného pornofilmu.
10. Když dá vašemu kamarádovi přítelkyně kopačky, běžte jej klidně podpořit do hospody. Aspoň budete mít jistotu, že vám to příště oplatí.
11. Jestli vás nenadání začneme líbat, využijte toho a jemně nás kousněte do spodního rtu. Stačí jedna dvě vteřiny a máte nás v hrsti.
12. Když vám těsně nad spodním prádlem přechází opálená kůže do té, kterou sluníčko nevidělo. Nemůžeme si pomoct a chceme si sáhnout.
13. S pivním mozolem moc nezabodujete, ale nepopíráme, že chlápek, co vypije pivo na jeden zátah, má svoje kouzlo a chceme se o něm dozvědět víc.
    
14. Schopnost vyťukat během minuty esemesku, která nás dostane. A klidně může být i trochu perverzní.
15. V hotelovém pokoji by vždycky měla být vana. Nebo jste snad už viděli někoho popíjet šampaňské ve sprše?
16. Oholená tvář nebo strniště. Máte-li plnovous, zařaďte zpátečku.
17. Alkohol. Účinně boří zábrany na obou stranách. Máto ale dvě nevýhody: jeho kouzlo se brzy rozplyne a zvracející žena nemá na sex náladu.
18. Tetování dodá zajímavosti i joudovi. Ano, jsme prostě povrchní.
19. Když s námi promluvíte a pak si nás nevšímáte. To nás nesmírně naštve. A hněv = zájem.
20. Pornofilmy o instalatérech mají reálný základ. Proto raději zkuste opravit kapající kohoutek sami. To pak uvidíte jak začne vlhnout něco jiného.
21. Rvačky. Určitě vám někdo říkal, že násilím se nic nevyřeší, ale když nás v metru začne osahávat opilý fanoušek Slávie, vidíme to trochu jinak.
    
22. Oblek. Když vám padne, tak možná i přehlédneme, že se nás snažíte opít a dostat do postele.
    
23. Když nás vezete taxíkem rovnou k sobě domů a vynecháte kino i restauraci. To znamená, že chcete souložit celou noc. A to taky znamená, že zvládnete souložit celou noc.
24. Tepláky. Stejně tak, jako vy nemůžete spustit oči z našich elasťáku, nás fascinuje tento volný sportovní oděv. Ale musejí být čisté a model nesmí být starší déle než rok, jinak budete za socky. Bonus: Jen tepláky, bez trička.
25. Deset a více centimetrů. Rozdílu výšky samozřejmě. Vysocí muži nás přitahují svoji výškou, prcci zase odvahou a vysokým sebevědomím.
26. Chlap v kuchyni. Proč myslíte, že Jamie Oliver vaří? Spočítal si, že se jinak k modelkám nedostane. Stačí se naučit jeden pokrm a pak ho úspěšně zopakovat.
27. Těsné kalhoty. Je nám jedno, že vám drtí rozkrok. Vezměte si je a my pak vás z nich rády osvobodíme. Ach, ty koule!
28. Vysportovaná lýtka. Klidně běhejte po eskalátorech pozpátku, ale zkrátka si je pořiďte. Teď hned.
29. Když pomáháte s výběrem partnera vašemu teplému kamarádovi. Hned totiž zjistíme, že jste zaručeně na holky.
30. Hnusní chlapi. Stůjte vedle nich a vaše cena půjde prudce nahoru. Doporučujeme taxikáře, uhrovité výrostky a kamarády vašeho otce.
31. Klasika funguje. Podržte nám dveře nebo kabát. Pak podržíme my.
32. Povolte si kravatu, a víc nemusíte dodávat. Zas tak blbé nejsme.
33. Župan nechte ve skříni. Zbožňujeme muže s ručníkem kolem pasu, kteří právě vylezli z koupelny, a když jim stojí.
34. Flirtování s jinou ženou. Nezabírá to? Zkuste flirtování s mužem. Na vlastní nebezpečí.
35. Když před námi v posilovně hbitě máváte činkami, které váží tolik co my. A když ukazujete hezký zadek.
36. Založte nám jemně pramínek vlasů za ucho a na odkryté místo nás něžně polibte. Délku našeho vzdechu berte jako hodnocení. Trénujte a zlepšujte se.
37. Když nám říkáte, že jsme sexy. Také nám můžete říkat, jak nám to sluší. Lichotka ovšem nesmí obsahovat slova typu "překvapivě", "výjimečně" a "dneska.
38. Přetáhněte si svetr přes hlavu a nechte tričko pod ním chvíli povytažené, teprve pak si ho zas ledabyle stáhněte. Rády si ten pohled vychutnáme.
39. Masáž zad(ku) a krku vždy potěší. Nezáleží na tom jestli to doopravdy umíte, nebo umění masáže jen předstíráte. Do pěti minut se převalíme na záda aby jsme zjistily, jestli máte hbité jen ruce, nebo i zbytek těla.
40. Moc a schopnost. Neměří se velikostí konta nebo kapesného, ale vašimi činy. Udělejte nám sami zajímavý program na celý víkend, nebojte se jednat s lidmi, řešte problémy vážně a nekňourejte, nestěžujte si. Prostě nám dokažte že na to máte. A po tom máte i na nás.

10 největších trapasů
aneb jak nejrychleji ztratit těžce vydobyté skóre k naprosté nule

1. Když jste v koupelně déle než půl hodiny. Pokud v ní nejste s námi tak co tam děláte?! Serete nebo honíte?
2. Za ruce chodí jenom děti v mateřské školce. Nevěšte se na nás, pokud se budeme chtít držet, určitě to poznáte.
3. Chlapi, co usrkávají koktejly. Naučte se normálně pít pivo! Zvládly to miliony mužů před vámi, vy to zvládnete taky!
4. Otřepaná moudra z knížek o vztazích. Muži jsou z Marzu a ženy z Venuše. Astrologie a horoskopy jsou kecy nedůstojné mužů.
5. Ultra těsná trička od Benettonu. Říkáme to pořád a pořád se vracejí. Jako chřipka.
6. Samo opalovací krémy. Ušetříte za solárko, ale co ty oranžové fleky na čele? To od mrkve asi nebude, co?
7. Stydlíni, kteří se okamžitě soukají do spodního prádla, kdykoliv projde oknem do ložnice trochu světla.
8. Plivání při sportu. Z toho je nám tak leda šoufl.
9. Muži posedlí dietami. Zkuste jenom chvíli studovat počet kalorií na obalu jogurtu a máte to u nás spočítané.
10. Flákači, co si myslí že budou vydělávat tím, že docela dobře vypadají.

Publikováno v časopise Maxim prosinec/08

Tak, já radím aby si z toho pánové vzali ponaučení a dámy se aspoň vyjádřily, zda to schvalují, či ne a proč....